|
1. Sigaradan
sararmış bıyıklarımız yok...
2. Arabamızın yolda patlayan lastiğini değiştirmeyi
bilmesek de
olur.
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla
yaaa...
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az
etek kadar rahattır.
6. Kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile
doğru orantılı olarak değişmiyor.
7. Tuvalette sadece tavana değil, sağımıza solumuza
herhangi bir
ölçme-biçme endişesi duymaksızın bakınabiliriz.
8. "Gerçek mi, rol mü yapıyor?"
9. "Damsız Girilmez" bize bir şey ifade etmiyor...
10. Kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce
çıkması ya da bir aracın bizi sollaması hiçbir şey demek
değildir.
11. İstediğimiz her yerde ve her koşulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olası kasları
belirginleştirecek diye bir zorunluluğumuz yok...
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunluluğumuz da
yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri
her zaman vardır...
15. Düğme, sökük vs. dikmek özel bir beceri
gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadınlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize
tapınacak
bir karsı cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik
cerrahinin olanaklarından sonuna kadar yararlanıyoruz...
18. Asık oluyoruz... korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur?..hadi oradan!! siz
hiç "kalçalarımdaki yağlar beni çekici gösteriyor" diyen
bir kadın gördünüz mü? Asla diş görünüşümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi
kandırmaya çalışmayız..
Rejim gerekiyorsa rejim... alla alla...
20. Tecavüze uğradığımızda cinsel tercihimizi
değiştirmek zorunda değiliz...
21. Duygusal saçmalıklar adına kredi sahibiyiz... çiçek
ve çikolata istiyoruz....
22. Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz...
23. Dokunduğumuz bedenin herhangi bir kısmından
silikonlar fışkırma korkusu duymayız... genelde tabi!
24. Sünnet olmayız
25. Meslek grubunda "ev kadını" diye kebap bir seçenek
var...
26. Birinden hoşlansak da "ilk adim atma
kabusu"ndan muafız...
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her
ikisini de
sevgili damat ödüyor...
28. "3 dubleden sonra feci sarhoş olurum" diyebiliriz
rahatlıkla...
29. "Çirkin" kadın yoktur.
30. 50 yasından önce hiçbir erkeğe seks için para ödemek
zorunda değiliz.
31. 31 şayisi da sadece diğerleri gibi bir şayi...
32. Kısa boy mu? E topuklu ayakkabılar ne güne duruyor
ki?
33. Yasımız ne olursa olsun bir uçan balon taşıyabilir,
pamuk
helva ve elma sekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah tas olmak zorunda değiliz.
35. Bir gece hoş bir rüya görsek ertesi sabah pijamamızı
kirliye atmamız gerekmez.
36. Genellikle istediğimizi almamız için söylememiz
yeterlidir....
37. Bazen istemediğimizi söyleyerek de alırız.
38. Blum-Jean'larımızın muhtelif kısımları diğer
taraflarına göre
dengesiz biçimde beyazlamaz... ya da sararmaz...
39. Kızdığımızda birbirimizin anneleri, kizkardesleri,
ebeleri, dayıları ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz
olmaz...
40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymaklı künefe yememiz
gerekmiyor...
41. Bebeklik albümlerimiz sırtüstü çırılçıplak
resimlerimizle dolu değil...
42. "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk
anımız da hiç olmayacak...
43. Uçan tekmelerle birbirimizin ağzını yüzünü
kırdığımız sporlar yapmıyoruz...
44. Fiziksel güç iddiamız yok ama grip olunca da ölümcül
bir hastalığa yakalanmış gibi iptal olmuyoruz...
45. Silah... hiç iki kızın silahla oynarken birbirini
vurduğunu duydunuz mu?
46. Horlamıyoruz....
47. Az bildiğimiz bir şeyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yıkıcı sonuçlar
doğurabilecek, eşek sakaları yapma adetimiz yoktur.
49. Canimizin çektiği yemeği pişirir, kötü de olsa
herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasından ayırmada Allah vergisi bir
yeteneğimiz vardır.
51. Sigaramızı yakacak birileri hep vardır...
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalışıp bir daha
kullanılamayacak hale getirmek yerine tamirci çağırmak
rasyonalitesine sahibiz
53. Tükürmeyiz...
54. Giysilerimizden o gün öğle yemeğinde ne yediğimiz
anlaşılmaz.
55. Harika alyansımız asla kılların arasında kaybolmaz.
56. Estetik sanatların %90'i kadından esinlenmiştir.
57. Ayaklarımız kokmuyor.
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik
sıfatlar yaratmadık
hiç...Yoksa verilen sözlerin tutulmaması gibi bir sorun
mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu okşar geçer,
ikna
etmeye yetmez... ya gururu okşanan bir erkek neyi
reddeder ki?
60. Çapkınlıklarımızın ardından
giysilerimizde, biz istemedikçe
(mesela Monoca L. istemişti!), deliller (ruj lekesi,
sari saç teli vs.) bulunması ihtimali yok...
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmediğimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa
eğer, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevişirken sırtımız yere gelse de bu kazananın karsı
taraf olduğu anlamına gelmez.
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapıyı çarpmak bize
yakışan
bir ayrıcalık...
66. Saçımızı boyayabiliriz... 20 yasında bile...
67. Çiğlik atabiliyoruz... sevinince, üzülünce,
korkunca...
68. Aradığımız adresi, kaybolmadan önce sormayı
düşünebiliyoruz...
69. Uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme vb.
karizma krikolarımız yok....
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu... apayrıdır...
72. Sevgilimize, ağabey ya da babamıza ait gömlek,
kazak, monat, T-Siirt'leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb.
uğraşlar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkında tartışma
yaratmaz....
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda
değiliz...
75. Mücevherler bizim...
76. Yağmurda şemsiyesiz kalmayız.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici
neden kabul edilir.
78. "Boşanmak istersek" tek celsede boşanırız.
79. "Boşanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çıkardığımız çoraplarımızı evin altı
üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan
bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi,
takometre, barometre, termometre ve radyo olması
gerekmiyor.
82. Playboy Late Night, kirmizi nokta, Tutti
Frutti vb. yüzünden
uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da
hatırlayabiliyoruz..
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafız...
86. İstemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak
vs.
sesleri gelmez...
88. Gece eve bırakılırız...
89. Bulaşık makinesi karmaşık bir dünya dışı mekanizma
değildir...
90. Gece yarısı yataktan sıvışıp, buzdolabının ışığında
zeytinyağlı
dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz...
91. Ortalıktaki alakasız her türlü nesne ve sözcükten
cinsel çağrışımlar çıkarıp günün 14 saatini seks
düşünerek geçirmeyiz...
92. Kel olmuyoruz...
93. Toplu tasıma araçlarında nadiren ayakta kalırız.
94. Futbol mu? Bizim tuttuğumuz takım genelde
kaybetmez...
95. Her basarili erkeğin arkasında bir kadın vardır...
96. Berberde kimse yüzümüzü 80° kolonya ile
ovuşturarak
gözlerimizi yuvalarından uğratmıyor.
97. Bizim berberlerin koltuğa yaslanması ya da üzerimize
abanması da gerekmiyor...
98. Para cüzdanımız bir süre sonra kavisli yuvarlak
hatlı bir
sekil almıyor.
99. Pantolon almaya çıkıp eve uçak maketi, uzaktan
kumandalı araba, mini langirt masası vb. emtia ile
dönmüyoruz.
100. Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artık. |